Вход:

Поделиться

Если Вы нашли интересный материал в Интернете - пришлите ссылку с описанием:

Как изменить сценарий отношений?

 

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один.

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что ПОТРЕБНОСТЬ в отношениях у людей частенько превышает СПОСОБНОСТЬ эти отношения выдерживать.

Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы САМИ часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!

Как же и почему так происходит? Как изменить негативные сценарии своих отношений?

Приведу живые примеры негативных сценариев и способы их позитивного изменения. Примеры взяты из практики ведения психотерапевтической группы "Отношения от А до Я".

Сценарий № 1. «Избегание негативной оценки»

Цепочка примерно такая:

  1. Человек хочет отношений, предъявляется, искренне рассказывает о себе (людям) и нуждается в (их) обратной реакции.
  2. В момент запроса этой реакции, у человека актуализируется страх - услышать негативную оценку.
  3. Он выставляет психологическую защиту от этого страха - не прислушивается, не проясняет, не признает того отношения, которое идет в ответ.
  4. Толком не прояснив, как собственно реагирует собеседник, человек остается в НЕЯСНОСТИ и тревоге по поводу отношения другого (людей) к себе.
  5. Результат – ощущение отсутствия эмоционального отклика другого, проще говоря, одиночества. Приведу пример.

Лилия.

Чтобы понять и изменить свой негативный сценарий отношений, одна из участниц пришла в психотерапевтическую группу. Она заявила, что хочет получить обратную связь от людей, честную оценку себя примерно такого толка: «Что я делаю не так? В результате чего мне так одиноко в моей жизни?»

Общаясь с участниками группы с самыми лучшими намерениями - построить хорошие дружелюбные отношения, Лилия, тем не менее, довольно быстро оказаласьв ТОЙ САМОЙ ситуации эмоционального одиночества, с жалобой на которую она собственно пришла, и в которой она находилась в своей жизни. Как же это произошло?

В поведении она, буквально «забивала эфир», и таким образом, избегала услышать, а что собственно думают о ней другие люди! Задавая вопрос, она не слушала, перебивала ответ. Рассказывая о себе, она неявно, но напрашивалась на одобрение себя и способа своей жизни.

Одобрение или оценка?

Все бы ничего, одобрение – так одобрение (каждый из нас нуждается в одобрении и всегда есть, за что человека одобрить!). ИЛИ, оценка – так оценка (у каждого участника возникла своя реакция на Лилию – Лилия могла бы собрать выборку оценок!). Но не одновременно же! Ведь и я, и участники группы получаем от Лилии ДВОЙНОЕ послание:

1) «Скажите, что вы искренне думаете/чувствуете ко мне?»

2) «Подтвердите, что я хорошая и все делаю правильно».

Одно, бывает, противоречит другому, и просто НЕВОЗМОЖНО дать удовлетворяющий ответ!

Если участник группы начинал одобрять Лилию, восхищаться, она говорила что-то типа: «приятно конечно, но в жизни мне это мое достоинство не особо помогает». Если же участник честно высказывал по её запросу одно из своих переживаний по отношению к ней, например, досаду, что она говорит много, а для него «ни о чем» - что она хочет, так ему и не понятно, она в ответ говорила что-то вроде: «это не так, на себя посмотри».

Страх негативной оценки людей.

Неосознанный страх негативной оценки людей толкал её буквально закрывать рот людям, когда речь заходила о ней, подставлять свое мнение, вместо выслушивания их. Так она справлялась со своим страхом оценки, и одновременно, частично реализовывала свое желание искреннего контакта с людьми. Результат – ни рыба, ни мясо. Она довольно быстро вызвала раздражение большинства участников группы и, повторила свой негативный сценарий отношений в группе.

И это вполне закономерно, все мы строим отношения по одному и тому же, "своему" сценарию, куда бы ни попали. Повторяющиеся ситуации, сценарии отношений воссоздаются не кем-то там, а нами. Потому и говорят: от себя не уйдешь.

Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (терапевт) и участники смогли увидеть и вернуть/подсветить ей её сценарий. Осознав свой сценарий, она смогла разделить два своих желания (одобрения и оценки). Она стала запрашивать желаемое по-отдельности, и с вниманием принимать отклики группы. В результате, она установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой. Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь.

Этапы работы со страхом негативной оценки:

  • Признание и оберегание своей ранимости (вместо демонстрации фальшивой силы)
  • Усиление само-поддержки: определение и опора на СВОИ взгляды, чувства и желания (вместо слепой веры и следование чужим мнениям)
  • Работа с агрессивностью, способностью держать психологический удар
  • Признание и принятие своего несовершенства (вместо стыда и вины за него)

Давайте людям верную инструкцию.

Наши иллюзии, фантазии, надежды, возникшие при первом знакомстве с человеком, часто не оправдываются потому, что мы даем ему/ей неверную «инструкцию по обращению с нами». Вот так и в случае Лилии. Она не учитывала свою ранимость, вела себя так, будто негативные оценки ей не страшны, что является неправдой. Признав свою ранимость, Лилия научилась учитывать её в контакте с людьми, запрашивать и принимать поддержку, благодаря чему наладила эмоциональный контакт и изменила свой "одинокий" сценарий.

Сценарий № 2. «Докажи мне свою любовь»

Цепочка примерно такая:

  1. Человек в следствии психологически травмирующего воспитания, имеет проблемы с самоуважением, признанием и любовью к СЕБЕ.
  2. Он пытается восполнить эту дыру за счет других людей – очень нуждается в признании, уважении и любви (людей).
  3. Однако их признания и любви всегда мало, оно всегда не то, не такое, и т.п. В общем, человек не способен принять любовь окружающих в том виде, в котором она дается. Его дыра нелюбви к себе в контакте с другими не заполняется и болит.
  4. Он «за это» людей не любит. При сближении, он их обесценивает (про себя или вслух). Не чувствует/не проявляет глубокого интереса и снисходительности к людям.
  5. Любящие и уважающие себя люди, узнав его лучше, начинают избегать.
  6. Результат - калейдоскоп разочаровывающих отношений, сменяющихся изоляцией.
  7. В изоляции, расставшись, страдает НЕ по человеку, а по его любви и признанию. Пример.

Нарцисс.

Данный участник группы пришел, чтобы понять, в чем ценность отношений и любви. Чувствуете, уже парадокс, противоречие между словами и действиями? Он вроде иносказательно заявляет, что не ощущает ценности людей и отношений для себя (то, что говорит). И при этом он в действии проявляет нужду в людях и отношениях (то, что делает – пришел в группу, которая называется между прочим "Отношения от А до Я").

В группе он проявлялся так: Когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, Нарцисс оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых впечатлений и отношений, например, на танцы, или вечеринку экспресс свиданий.

Скучая, он открыто заявлял об этом группе, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал скуку Нарцисса как обесценивание лично себя и своих выраженных на группе переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то даже пытался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он опять оживлялся, заинтересовывался, после чего люди успокаивались насчет него, начинали говорить и о себе, и между собой, а он между тем опять терял интерес.

Игра в одни ворота.

Сильная нужда в том, чтобы им интересовались, симпатизировали, ценили, сочеталась в Нарциссе с неспособностью самому симпатизировать, ценить, интересоваться другими людьми. Более того, когда участники, отвлекаясь от него, занимались собой, он воспринимал это как признак своей ненужности им. Сам же он к чужим темам не подключался. Таким образом, невербально, он ставил условие: "либо вы постоянно уделяете мне внимание, доказывая свое хорошее отношение (а я подвергаю его постоянному сомнению), либо вы мне бесполезны и я ухожу от вас".

Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал меня, и попытался найти и выразить СВОЮ симпатию к каждому из участников группы. Однако оказалось, что симпатии и интереса к другим людям у него практически и нет, одна сплошная нужда в их симпатии и восхищении, которая, будучи получена, все равно его не насыщает.

Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, РЕАЛЬНОСТЬЮ: по-честному и открыто предъявлять свое безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для ЕГО симпатии к людям?), он предпочел вернуться в изоляцию, из которой когда-то пришел.

Это вполне закономерный случай, когда человек, получив возможность изменений в своей жизни, отказывается от этих изменений, так как не готов проживать трудный период. Здесь показана не групповая, а более щадящая индивидуальная психотерапия.

Горькая реальность или сладкая иллюзия?

В терапевтической группе, состоящей из обычных людей, Нарцисс увидел, КАК он создает ту реальность, в которой затем живет - не только в группе, но и в своей обычной жизни. Это было неприятно, однако это - ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь, сделав её лучше, а можно выбросить его и обесценить. Личный выбор.

Этапы психологической работы с нелюбовью к себе:

  • Возврат к психотравмирующим событиям воспитания с эмоциональным отреагированием.
  • Пересмотр отношения к себе и другим.
  • Установление и тренировка ясных психологических границ: отделение «моих чувств к тебе», от «твоих чувств ко мне».
  • Возврат телесно – эмоциональной чувствительности, признание своих чувств и потребностей - к себе и к людям.
  • Развитие более гибкой субъектности (кто я и какой я?).
  • Восстановление самооценки (выработка своей собственной оценки себя).

Начните с себя.

Обычно мы передаем власть/ответственность за то, как мы живем обстоятельствам, другим людям, политическим системам и проч. В случае Нарцисса: «вы меня не цените, ПОЭТОМУ я не ценю вас (ответственность – на вас)». Задача развития Нарцисса – находить и взращивать в себе ростки собственной симпатии к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на СВОЮ симпатию к людям, а не ждать без конца подтверждения ИХ хорошего отношения к себе.

Сценарий № 3. «Я всем должен, и ни на что не имею права»

Цепочка примерно такая:

  1. В силу психотравмирующего воспитания, человек чувствует себя виноватым за любые свои желания и проявления, если они отличаются от желаний и проявлений находящегося рядом другого/людей (изначально это - родители).
  2. Поэтому это - тихий человек, который привык ничего не хотеть (не чувствовать себя, своих желаний, своего мнения).
  3. Когда он находится один – и нет влияния окружающих, то его желания, и вообще, его ощущение себя как личности, усиливаются. Это доставляет ему удовольствие, однако есть и минус – он один, одиноко.
  4. Возвращаясь же к людям и попадая под чужое влияние, он не в силах ни внутри себя, ни снаружи, сопротивляться ему, так как вступает сильное чувство вины, которое не дает бороться за себя, держать психологический удар.
  5. Сдав свои позиции - отказавшись от своих потребностей, чувств и желаний в пользу другого, он испытывает мучительное ощущение потери себя, а также и пассивную досаду на этого другого, выразить которую он не дает себе права.
  6. Еще труднее ему, если другой (люди) манипулируют на его, итак уже невротизированном чувстве вины, типа: «Ты хочешь достойную зарплату, а в Африке дети голодают».
  7. В этом, и во всех других случаях несовпадения интересов, он либо поддается чужому влиянию (соглашается на малую зарплату) и следует чужим правилам, либо тихо сбегает, внутренне изъедая себя самокритикой.
  8. Втайне (иногда и от самого себя), он ждет награды за свое терпение и уступки: «сейчас я уступил, а потом и мне уступят». Как правило этого не происходит, но ждать он не перестает.
  9. Результат – он чувствует себя ограниченным выбором одного из двух зол - 1)быть одиноким, или, 2)быть подавленным другими,- с дальнейшей жизнью в выбранном зле. Пример.

Ромашка.

Ромашка пришла в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывала тревогу, и хотела слинять. Оставшись же в одиночестве, грустила и скучала по общению.

Ромашка производила впечатление скромного, даже несколько забитого существа. В группе она больше молчала и слушала, часто имела испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой или когда обращались к ней. Просидев тихонько несколько встреч, она попыталась поступить как обычно – слинять. Она сказала, что на группе постоянно ругает себя за пассивность, что, видимо, еще не готова к изменениям, а потому: «ну какой смысл мне ходить на группу и ничего не делать?».

Я (терапевт) в очередной раз подумала: хорошо, что есть контракт (предписывающий обсуждение с группой своего возможного ухода). Иначе эту мысль Ромашка бы не проговорила на группе, вскрыв тем самым свой сценарий поведения, а просто подумала бы про себя, после чего по-тихому сбежала из отношений, так, как она делает в своей обычной жизни (от чего и страдает).

Очень страшный Черт.

Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в ней. Она согласилась, и рассказала. Как потом оказалось, её страхи на группе очень схожи с ее страхами в отношениях из жизни. Рассказала, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ириса, агрессии Василька и так далее.

Проговорив свои страхи вслух, глядя при этом на людей, Ромашка удивилась! Во-первых, увидев недоуменные лица людей - люди в ответ выразили ей свое отношение, которое сильно отличалось от её страшных фантазий. Во-вторых, проговаривая, она почувствовала, что даже если её страшные фантазии правда – то она в силах, если что, и ответить на возможный негатив, защитить себя.

Этот момент стал переломным. Встретившись, наконец, со своими страхами лицом к лицу она буквально увидела, что «не так страшен черт, как его малюют». Она осталась в группе, и с этого момента стала смелее проявлять себя с людьми – спрашивать об их отношении, проявлять свои чувства. Она с удивлением обнаружила, что её тревоги не чужды и другим, выразила и получила немало поддержки, и наконец, почувствовала свою силу открываться людям.

Этапы психологической работы с невротическим чувством вины (страхом обвинения):

  • Работа со страхом обвинения путем перепроверки – «в чем я виноват?» с перечислением всего, что идет «от души» (НЕ от головы). Разделение реальной и надуманной вины.
  • Составление списков, типа: «Что я должен окружающим меня близким, знакомым и коллегам?» (осознавание «списка виновности» приводит к его пересмотру, вина и страх сменяются очерчиванием своей позиции и сопротивлением манипуляторам).
  • Работа с позицией жертвы, ожиданием награды «за терпение»,- пересмотр позиции.
  • Работа с протестом и агрессивностью, поддержка спонтанного проявления несогласия в контакте.
  • Тренировка различных адекватных ситуации форм выражения протеста (от вежливого благодарного отказа, до посылания на три буквы).
  • Развитие само-поддержки в определении и устойчивости своей позиции, способности сказать «нет» нежелательному в контакте - с психотерапевтом, с участниками терапевтической группы, с значимым другим, с людьми вообще.

Сценарий №4. «Неосознанность»

Цепочка примерно такая:

  1. Человек, в силу психотравмирующего воспитания, плохо распознает свои эмоции. Также он может путать эмоции – например, интерес принимать за страх, волнение за злость и т.п.
  2. Не понимая своих эмоций, и при этом, испытывая их, человек мается, не в силах определиться, чего же он в данный момент хочет.
  3. Вместо того чтобы в этот момент усиленно прислушаться к себе, он ожидает, что другой (люди) без его участия угадают, что ему нужно и решат эту проблему (также может прибегнуть к «помощи» алкоголя или наркотиков).
  4. Другой (люди) либо вообще не подозревают, что нужно угадывать чужие желания, либо чувствуют это, однако не желают угадывать, либо у них не получается угадывать и т.п. Наш человек разочаровывается, обижается, досадует.
  5. При этом человек ощущает, что его используют, ведь другой реализует свой интерес в отношениях с ним, наш же человек не знает и не реализует своего интереса в отношениях с другим, и винит в этом другого.
  6. Результат – отношения не складываются. Есть склонность к химическим зависимостям. Пример.

Василек.

Василек пришел в группу с желанием прислушаться к себе, находясь в обществе людей. В жизни Василек чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим, однако это было не совсем так.

Да, у него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то, чего он не хочет - то девушка вовлекала его в отношения, а он еще не был уверен, что эти отношения ему нужны, то «жизнь» вынуждала его зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась. Однако - все это его откровенно раздражало, и он оказывал "им" сопротивление, периодически высылая всех в сад.

Чего хочу? - не знаю.

Основная же трудность Василька заключалась в том, что он и сам не знал, чего хочет - где собственно ЕМУ ХОЧЕТСЯ работать и с кем хочется встречаться. Он был слабо чувствителен к себе.

На группе Василек поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу же стал активно взаимодействовать с другими. Вел он себя при этом достаточно развязно, некоторые участники даже назвали его поведение наглым – он частенько перебивал, встревал в чужой разговор, открыто требовал внимания. Получив же внимание, он буквально не знал, что с этим вниманием делать дальше, впадал в тревогу и раздражался.

Вместе тесно, а врозь - скучно.

Василек рассказал, что общение с людьми и в жизни строилось по подобному сценарию, и вызывало в нем раздражение. Находясь же дома в одиночестве, Василек, НАКОНЕЦ, ВСТРЕЧАЛСЯ С СОБОЙ и тревожился, не понимая, чего САМ хочет от жизни - он скучал и маялся, слоняясь из угла в угол, не зная, чем заняться.

Попадая в общество людей, Василек вроде на время избавлялся от этой своей скуки и тревоги. Правда достигал он этого НЕ за счет осознания и реализации СВОИХ желаний в отношении людей, а за счет неосознанной передачи людям права решать, чем Васильку заняться, за что они потом бывали им же наказаны. В группе это проявлялось так:

Когда участники раскрывали свои трудности, Василек всегда был готов им помочь. Если кому-то надо было высвободить свою агрессию, поборовшись на ладонях, Василек предлагал свою кандидатуру в качестве тренажера. Стоя за спиной у участников, он помогал им противостоять страхам, держа их за плечи и поддерживая своим голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.

Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы своего организма в виде раздражения и скуки, - ощущения, что для себя-то он ничего не делает!

Угадайте, что я хочу!

Несколько раз он очень серьезно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы, внимание, САМИ искренне не догадывались, и не давали ему того, чего он от нас хотел. Он особо не обсуждал с нами свою обиду, просто вставал и уходил, хлопнув дверью. Потом, на следующую встречу, возвращался.

Своими обидами и уходами Василек направлял людям скрытое послание: вы должны угадать, что я чувствую и что хочу от вас, и дать мне это.

Как в еврейском анекдоте:

Мама с балкона: «Изя, домой!»
Изя: «Что, мама, я замерз?»
Мама: «Нет, ты писать хочешь»

Когда Василек осознал свой сценарий, он стал практиковаться в более внимательном прислушивании к своим желаниям. Например: испытывая интерес к Ирис и волнение о том, как же она относится к нему, он прямо выразил свое отношение к ней и расспросил её об её отношении к нему. Также Василек стал прямо говорить людям, что ему подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: «Ты должен поменять работу», он вместо привычной обиды сказал: «я еще не готов».

Поведение Василька по отношению к другим участникам стало более пластичным, и, одновременно, более ясным, благодаря чему его отношения улучшились - и он стал получать больше радости в контакте с людьми.

Этапы психологической работы с неосознанностью:

  • Осознавание - работа с чувствительностью, распознавание и называние эмоций с опорой на телесные ощущения.
  • Восстановление опоры на свой организм. Осознание своих чувств, ощущений и желаний по отношению к людям и выражение их в контакте.
  • Развитие спонтанности, поддержка уважительного следования своим творческим порывам.
  • Работа с психологическими границами: разграничение своего и чужого  авторства - чувств, желаний, интерпретаций событий, действий.

Сценарий № 5. «Подавление своей здоровой агрессивности»

  1. Человек в силу психотравмирующего воспитания имеет трудности с проявлением здоровой активности и агрессивности в отношениях.
  2. Так как он не чувствует и не проявляет своей силы, то возникают проблемы с самоуважением и самовыражением (в глубине души чувствует себя трусом и тюфяком)
  3. Когда ему чего-то хочется в отношениях с другим (людьми), НЕ просит и НЕ предлагает желаемого, а плачется и жалуется на свою жизнь или молчит.
  4. Если его явно обижают и притесняют, замирает, старается не отвечать, в страхе предаваясь, как правило, неадекватным фантазиям о расправе (физической) по отношению к себе.
  5. Люди не понимают, чего ему нужно от них, чем помочь (и чувствуют себя бесполезными ему), а понимают только, что ему плохо,- жалеют или сердятся, от чего наш человек чувствует себя еще более потерянным.
  6. Результат – ощущение неполноценного контакта и отношений. Пример.

Ирис.

Ирис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.

Ирис выглядела хрупкой и ранимой – она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч – тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой. Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх сломать хрупкую Ирис останавливал их бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её ранимостью.

Изматывающие страдания.

Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошенной своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать на группе, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно-злобно пободаться с кем-либо из участников сильно пугала Ирис.

Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий – заметили ей, что она за себя совсем не борется, а, напротив, замирает в ответ на проявленную к ней агрессию. Когда кто-то перебивал, не одобрял, критиковал Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным. Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василек подхватил тему, и назвал Ирис вовсе Одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий - выпустить к людям свои глубоко запрятанные, подавленные субличности.

«Злое лицо» и спонтанность.

Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) – Нарцисс и Василек.

Василек помог открытию «злого лица». В упражнении он стоял за спиной Ирис и помог ей рявкнуть на Лилию и Хризантему. Нарцисс же поддержал Ирис в раскрытии её спонтанного лица. Она хотела ощутить свободу, потанцевав перед группой, однако стеснялась делать это одна. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе. Это было очень красиво!

С тех пор случилось многое – серьезная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис смогла обыграть хитростью, и утверждение своей женственности с Васильком. Все эти события были прорывами для Ирис, так как она смогла поймать свою активную/агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх перед людьми.

Этапы психологической работы с само-подавлением:

  • Самое главное в данной работе – не разговоры и обсуждения, а действия! - поддержка активного прямого обращения человека к терапевту, группе, людям из жизни.
  • Осознавание и использование взрослых ресурсов (имеющихся сил), которых не было в детстве.
  • Работа со страхом, отреагирование «здесь и сейчас» детской психотравмирующей ситуации.
  • Поддержка и развитие агрессивности и активности, телесных переживаний злости, энергичности, тонуса в контакте с людьми.
  • Поддержка самоуважения и спонтанного предъявления себя людям.

Смелее будьте живыми и активно - агрессивными.

Трудность Ирис заключалась в удерживании своих собственных агрессивных порывов по отношению к людям. Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид - самоуничтожалась из отношений, реагируя на здоровую агрессивность других людей только страхом и стенаниями. Отношения в группе помогли Ирис увидеть, прожить этот сценарий, а также найти, открыть и проявить, натренировать свою здоровую агрессивность.

Сценарий № 6. «Эмоциональная закрытость»

  1. В силу психотравмирующего воспитания, человек боится показать свою ранимость, уязвимость, несовершенство, наличие личных трудностей и проблем (в детстве его за такие проявления стыдили, унижали, засмеивали и проч.) – боится повторения.
  2. Этот человек «держит лицо», ведет себя «как принято», формально, в связи с чем, у его партнеров появляется ощущение холодности, дистанции.
  3. Он может рассказывать о своем «безумном» поведении, тревогах, неудачах, однако всегда будничным тоном, не подпуская к своим чувствам.
  4. В начале отношений проблем нет, однако далее сближения не происходит, ведь человек, приветствуя откровенность других, сам остается эмоционально закрытым.
  5. Начинает нарастать недоверие и неудовлетворенность партнеров человека, а сам он испытывает скуку и тревогу, сомнение в своей ценности для другого (людей).
  6. Партнеры могут устраивать скандалы – пытаться достучаться до "живого" человека, а могут отваливаться, минимизировать общение.
  7. Результат – самооценка падает, возникает ощущение нереализованности в жизни и отношениях. Пример.

Хризантема.

Хризантема пришла в группу с трудностью и, одновременно, интересом сближаться с людьми. В жизни процесс сближения вызывал у Хризантемы страх, поэтому часто она оставалась в отношениях на поверхностном уровне формального общения.

Тот потенциал, то содержание, которое она в себе ощущала (как человек, как специалист, как личность, как женщина), у неё не получалось вписать, проявить в мире людей. Хризантема чувствовала себя нереализованной, а все, чему она училась, чем занималась, переживалось ею как невостребованное.

Неуязвимая позиция.

В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала их расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию. Она как будто избегала довериться группе, - не только рассказать, но и показать свою ранимость, взволнованность, растерянность.

Таким образом, Хризантема защищалась от возможных нападок людей, и, одновременно, ограничивала свое полное/глубокое/широкое само-предъявление в группе.

Застывшая жизнь.

Со временем Хризантеместало все больше казаться, что в группе происходит мало важного для неё, и это ощущение сильно перекликалось с её переживанием из жизни, где она чувствовала себя, словно сидит в гараже, меж тем как настоящая жизнь течет где-то за его пределами. Она поделилась этим ощущением с группой.

Так проявился и стал явным сценарий Хризантемы: сама урезая свое полное предъявление/реализацию (как в группе, так и в жизни), Хризантема затем страдала от нереализованности.

"Расскажи о личном".

Тем временем группа стала более настороженно реагировать на Хризантему – Василек и Лилия атаковали Хризантему вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить Хризантему.

Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия – она доверила группе слезы отчаяния за свою нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твердо проявила свое несогласие с некоторыми позициями участников.

Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила важные изменения и в своей жизни. Поселилась отдельно, стала активно искать работу. Таинственным образом у Хризантемы рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.

Этапы психологической работы с эмоциональной закрытостью:

  • Замена оценочного восприятия себя на феноменологическое. Вместо: «я должен быть таким-то (правильным)» - «я сейчас такой (веселый, злой, расстроенный и т.п.)».
  • Поддержка и обучение само-поддержке, особенно - ранимости, уязвимости, и защите таких своих проявлений в контакте с людьми (вместо сокрытия этих качеств).
  • Работа со страхом отвержения, пристыживания и засмеивания. Формирование и выражение своего ответа на подобные действия.
  • Развитие чувствительности в целом – различение и выражение своих переживаний в контакте с терапевтом, группой с получением обратной связи.
  • Пересмотр опыта негативного ожидания, устойчивость к разной (и позитивной, и негативной) реакции на самораскрытие.

Защищайте свою индивидуальность.

Полнее и глубже предъявляя себя людям, Хризантема заново открыла для себя свою индивидуальность. Она получила доступ к своим источникам личных сил, что отразилось даже в способности её организма лучше сопротивляться болезням. Она почувствовала больше доверия к людям, научилась запрашивать и принимать поддержку, а также проверила опытным путем: если что, может выдержать и критику в ответ на свою откровенность - драйв и удовольствиеот сближения с людьми стоит того.

Заключение

Людей и их сценариев отношений, как и цветов, в мире великое множество, здесь я описала только 6 из них. Каждый из людей - цветов - участников группы уникален по-своему, при этом они одинаковы в том, что решили быть счастливее, успешнее и эффективнее в своих отношениях, изменить свои негативные сценарии.

Вместе они составили невероятно красивый и ароматный букет, которым мне захотелось с их согласия поделиться с теми, кто глубоко интересуется собой и другими, временами чувствует себя одиноким, непонятым, нереализованным, стоит на пути повышения личностной эффективности.

Подводя итоги, хочу отметить, что в этой статье описаны лишь некоторые отдельные случаи изменения сценариев отношений участников психотерапевтической группы. Мне было важно на живых примерах показать, как в отношениях людей проявляется негативный сценарий отдельного человека. Каким образом этот сценарий одновременно и защищает каждого, и делает несчастным. И как осознание своего сценария и его изменение, помогает человеку стать более гибким, помогая достигнуть нового уровня сотрудничества и близости с другими людьми.


Анна Узбекова, mirludey.org

 

 

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

Оценка:
3,0