Вход:

Поделиться

Если Вы нашли интересный материал в Интернете - пришлите ссылку с описанием:

Любить нельзя использовать

 

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

В той стадии, когда отношения уже переходят от встреч к более серьезным перспективам, нередко можно услышать от мужчин:

  • Если ты растолстеешь/похудеешь/обвиснет грудь/появится целлюлит – я тебя брошу!
  • Если ты не родишь мне мальчика/девочку/все равно кого/двух/трех – я тебя брошу!
  • Если ты не будешь держать дом в чистоте/варить мне свежие обеды/гладить рубашки – я тебя брошу!

Если вы считаете, что только мужчины страдают подобным, вы ошибаетесь. Из женского репертуара:

  • Если ты не будешь достаточно зарабатывать/не возьмешь ипотеку/не купишь машину – я тебя брошу!
  • Если ты потеряешь интерес к сексу/отрастишь живот/ я тебя брошу!
  • Если ты не будешь прибивать полки/чинить краны/делать ремонт – я тебя брошу!

Конечно, это может быть выражено более или менее корректно, прямо или тонкими намеками, но суть от этого не меняется.

Мужчины и женщины порой принимают такие условия как нечто само собой разумеющееся. В результате отношения становятся подобны договору бартерного оказания услуг – он, со своей стороны, обязуется делать (далее список), в обмен на что имеет право требовать с нее (далее список).

Она, в свою очередь согласна давать ему требуемое, в обмен на его условия.  И при этом никто даже не сомневается в наличии любви. Видимо, любовь способна тут же исчезнуть с появлением живота/целлюлита/утратой способности делать ремонт/отмывать дом.

А был ли мальчик, хочется спросить? И недаром многие интуитивно задаются вопросом «любит или использует?», когда понимают, что годами не получали тепла, искренних порывов, настоящего принятия, зато в избытке получали прямые указания или тонкие намеки на потребности в исполнении определенных функций.

Многие психологи пишут о том, что основа брака – договор, и это действительно так. Но лично я употребляю слово «договор» в значении «договориться, когда есть проблемы». Договориться, для кого и что важно. Договориться учитывать чувства, мнения и реакции партнера. И еще – договориться осознанно давать друг другу любовь.  А искренне дарить ее получится только тогда, когда партнер ценен сам по себе.

Немного математики. Представим, что ваш партнер – это сумма. Качеств, умений, свойств, признаков, действий. Попробуйте отнять от вашего партнера те женские или мужские функции, которые он для вас выполняет, что останется?

  • Что будет, если ваш муж временно окажется безработным?
  • Что будет, если ваша жена после родов значительно поправится? Что будет, если она перестанет по каким-то причинам убираться так же тщательно?
  • Что будет, если ваш муж вдруг лишится потенции? Станет уставать и у него не будет сил делать что-то по дому?

Любовь пройдет автоматически? Значит, не было никакой любви. Была потребность в чем-то – в статусе, в детях, в домработнице, в финансовом обеспечении, регулярном сексе, в починке сантехники…. Каждая из этих потребностей удовлетворима в той или иной степени любым человеком с определенным набором параметров.

Если вам, например, в сексе важна только определенная конфигурация форм, тела, а личность партнера не имела никакого значения, то вы поступаете с ним как со сломанным пылесосом – пытаетесь быстро починить, исправить, а когда быстро не получается – выбрасываете и покупаете новый. Это логично. И пылесос никогда не будет задаваться вопросом «любит или использует?», как, впрочем, и вы относительно пылесоса.

Откуда в паре берется привычка измерять другого мужскими или женскими функциями

Очень часто ко мне приходят люди, у которых не складывается личная жизнь. Они описывают образ партнера, которого хотели бы видеть рядом с собой, и часто описывают его через функции.

 - Я хочу надежного мужчину.

- А как вы узнаете, что он надежный?

- Он должен достаточно зарабатывать, любить детей, быть ориентированным на семью, дом, верность….

- А что вы сами готовы ему дать?

- Слежу за собой, всегда хорошо выгляжу, умею одеваться, у меня неплохая фигура, я хорошая хозяйка, люблю готовить, умею поддерживать порядок, занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни, хочу детей и могу их иметь….

Очень часто ровно так же выглядят жалобы оставленных партнерами женщин и мужчин:

 - Чего же ей не доставало? Деньги, обеспечение, дом – полная чаша, все было!

Или

- Я после родов даже не поправилась, всегда в отличной форме, дома всегда все убрано и готово….

Куда ни кинь – везде универсальные домашние роботы со встроенными дополнительными опциями, в зависимости от пола….

Но никто ни разу не сказал «я – личность, у меня такой-то характер, у меня такие-то принципы, убеждения, я верю в то или это, у меня такие-то интересы, увлечения, я глубок, умен, у меня есть чувство прекрасного, я умею выражать свои эмоции, я умею генерировать идеи»….

Интересы у этих людей есть, конечно. И характер, и достоинства. Но предъявляют миру они в основном женские или мужские функции.

Потому что этими функциями привыкли мерить их с детства: «будешь неряхой – никто замуж не возьмет», «как ты будешь потом своих детей обеспечивать, неуч?»

Условная любовь – корень такого отношения к себе и к партнеру, и начинается она с простого правила: «делаешь это – ты хороший и мы тебя любим, не делаешь – мы тебя не любим и ты плохой». Такое родительское послание получает практически каждый. И родителям порой не приходит в голову отделить некрасивый и обидный для них, родителей, поступок, от самого ребенка.

В итоге большинство еще с детства готово к этим «условиям любви», а поскольку требовали от них – они и сами спокойно требуют потом от других.

Что стоит за условиями и удовлетворением потребностей

Однако, осознанно или нет, люди ищут чего-то большего, чем взаимоудовлетворение потребностей. И бывает так, что потребности удовлетворены в целом, а человек все равно  уходит, порой даже не понимая, почему, прикрывая незнание этих причин банальным «прошла любовь».

Если у вас «закончилась любовь» – будьте уверены: она у вас еще и не начиналась. Автора этого высказывания мне не удалось найти, однако, суть эта фраза передает очень верно.  Мы ведь не можем внезапно утратить то, что строим и создаем сами.

Как может рухнуть дом, если вы постоянно чините крышу, проверяете несущие балки, обновляете краску и перестилаете полы? А также моете, обогреваете, обставляете, и даже украшаете его? Если не предполагать глобальных катастроф, а исходить из обычной жизни – никак.

Ничего не может просто так сломаться глобально, если это регулярно чинится. А если что-то ломается по мелочи – то при внимательном отношении вы заметите признаки износа довольно рано. И предпримете меры.

Именно так мы относимся ко многим вещам: следим за машинами, возим их на диагностику, прислушиваемся к малейшему непривычному звуку: нет ли проблем с двигателем? В порядке ли тормоза? Работают ли поворотники? Как чувствует себя резина?

Мы следим за домами и квартирами, делаем ремонт, покупаем мебель, дорогую технику, переживаем из-за трещин на потолке и стараемся, чтобы дети/кошки/собаки не обдирали новые обои…

Почему же большинство не умеет относиться так к своему эмоциональному, духовному, телесному дому, которым является наша семья? Ведь наш партнер – не менее важная ее часть, нежели мы сами.

Но чаще всего происходит даже хуже, чем с мебелью или машиной. Если что-то не так – партнер получает тычки и пинки. А машина – заботливый взгляд автомеханика. И вот вам принципиальная разница: на машину надо зарабатывать, порой, отказывая себе в чем-то, вкладывать в нее. И поэтому она становится так дорога.

А партнер? А к нему порой такое отношение: «если он не удовлетворяет мои потребности и не соответствует моим ожиданиям – значит, он меня не любит». И на это принято обижаться, испытывать боль, раздражение, гнев и досаду. И мало кому приходит в голову не обижаться, а вкладывать, чинить, диагностировать и исправлять.

Заботливый взгляд на проблему – это удел немногих, увы.

Но посмотрите внимательно на то, как мы мыслим и чувствуем на самом деле. Когда партнер не выполняет некую мужскую или женскую функцию, дело совсем не в функции.

«Он меня не хочет – значит, я больше для него не привлекательна». Думаю, если бы мужчина, снизив свои сексуальные аппетиты со временем, тем не менее, давал бы женщине еще каким-то образом понять, что она желанна и привлекательна  - возможно, она бы не цеплялась так сильно к этому доказательству любви.

Но других-то нет и не было! А когда пропадает последнее – впору действительно задуматься о том, любит партнер или использует.

«Она перестала наводить порядок дома». Мужчина думает о том, что он перестал быть для нее важен, ей стало безразлично его отношение.

«Он потерял работу и ничего не хочет делать». Женщина думает о том, что ему не нужна и не важна ни семья, ни сама женщина, он не хочет дать ей заботу.

«Она стала ходить дома в старых футболках и растянутых трениках, перестала за собой следить». Мужчина думает о том, что ей больше не хочется его завлекать, а следовательно – он ей больше не интересен как мужчина.

За всем этим стоит отношение. Нам нужны доказательства любви, ее знаки, ее проявления. Но если мы не признаем это открыто – их и не будет.

Переключиться с функций на чувства

Задайте себе вопросы:  что стоит за вашей потребностью в том, чтобы муж постоянно что-то чинил в доме? Что стоит за потребностью в его высоких заработках? Что стоит за потребностью в его накачанном торсе?

Тем самым вы хотите, чтобы он доказал вам свою любовь, заинтересованность в интимных отношениях, дал вам поддержку, заботу и защищенность.

И, в общем-то, вы вполне можете на это претендовать. Если объясните, что для вас стоит за нужными вам действиями и состояниями партнера.

А если вдруг они по каким-то причинам временно стали невозможными, то вы можете донести своему партнеру, как еще он может выразить вам свою любовь, и что вы оба можете сделать, чтобы исправить ситуацию с отсутствием привычных для вас выражений любви.

Существенная разница в том, что ваш партнер теперь понимает: вам нужны не только его женские или мужские функции, вам нужны его чувства, которые он может выражать так или иначе.

И если он по каким-то причинам не может дать вам сейчас все, что вы хотите – он сам по себе продолжает оставаться для вас важным. И вы вместе можете поработать над тем, чтобы восстановить статус кво, или пересмотреть свои пожелания к действиям, выражающим любовь.

Задумайтесь еще вот над чем. Если вам нужна женщина, которую можно было бы считать идеальной хозяйкой – это ведь не просто ее умение. Любовь к ведению домашнего хозяйства следует из ее личности, из черт ее характера, из особенностей темперамента. Любая способность – комплекс личностных характеристик, не все из которых могут вызывать у вас восторг.

Например, мужчина, который умеет хорошо зарабатывать, нередко склонен к трудоголизму, не так много времени может уделять семье, часто устает, не всегда способен быть активным в других областях жизни.

А если он по натуре еще и лидер, то часть его лидерских качеств так или иначе будет проявлена в семье, и не всегда своей лучшей стороной – ведь лидеры на работе, вынужденные порой держаться в каких-то рамках, остатки своей лидерской энергии легко выплескивают дома, и не всегда в корректной манере. С такими мужчинами как минимум очень сложно спорить, они часто самоуверенны и убеждены в своей правоте.

Или например, вам хочется иметь рядом женщину, легкую на подъем, мобильную, сексуальную «зажигалку», соратника по приключениям с общими интересами. Будет ли она при этом идеальной домохозяйкой? Вряд ли.

Потому что ее личностные особенности предполагают постоянную новизну, поиск новых эмоций и впечатлений, а вот скучные и рутинные дела при таком раскладе могут не вызывать у нее восторга. Для такой женщины это могут быть «мелочи», которые она способна даже не замечать.

Это, конечно, очень грубые примеры, но я привел их для того, чтобы вы смогли понять, что качества и функции  – следствие характера человека.

Научиться можно, конечно, всему, но вот поддерживать какие-то функции длительное время – эта способность напрямую зависит от личностных склонностей, особенностей психики, характера и темперамента.

И, принимая решение о совместной жизни, стоит учитывать личность партнера прежде всего, а потом уже рассуждать о том, какие важные для вас мужские или женские функции эта личность способна выполнять без ущерба для себя, а каких от нее лучше и не требовать.

Представьте себе ситуацию: вы оба влюблены, и поначалу девушка изо всех сил старается «угодить», вылизывая дом до зеркального блеска. Но изначально это не было ей свойственно, и она, как ни старалась, так и не смогла полюбить этот процесс. А вы продолжали требовать и считать, что это и есть истинное доказательство любви от женщины.

И в итоге проходят годы, и она уже ненавидит этот дом, который ассоциируется у нее с каторгой, а заодно и вас, потому что считает эту мучительную уборку непременным залогом ваших хороших отношений.

И отношения уже не нужны и не ценны, потому что она не может быть в них собой. А вы не можете понять, что «вдруг» случилось, ведь «раньше-то было все в порядке». И вы начинаете злиться, кипеть гневом и не понимать, «что ей трудно, что ли, стало?» И вместо заботливого взгляда на проблему, женщина получает тычки и пинки, и еще больше замыкается….

Если нам важен человек – мы относительно легко способны поговорить с ним о происходящем, и искать общее решение, идти на встречу, сопереживать и понимать. И в этом случае на первом месте стоят сами отношения, душевная и физическая целостность партнерства.

А если вас не устраивает  лишь то, что заданная вами женская или мужская функция не выполняется, и при этом вам все равно, что ваш партнер чувствует – это называется использованием. И ни о какой любви здесь не идет речи.

Совместное развитие и потребности пары

Вопрос еще и в динамике. Предположим, вы определились с чувствами, осознали, что партнер в целом готов удовлетворять требования и выполнять функции, да и вы тоже не против поддерживать его пожелания. И вроде бы, все хорошо. Но потребности в функциях со временем меняются.

Через несколько лет ваша потребность в сексе, например, может возрасти или снизиться, так же как и интерес к быту, возможно, финансовые потребности семьи будут в целом удовлетворены, и перед семьей встанут какие-то новые задачи, появятся дети, станет неизбежным перераспределение обязанностей.

И если вы умеете взаимодействовать с личностью партнера, обсуждать важные для вас вещи, доносить, какими в новых условиях могут быть знаки внимания и доказательства любви – перемены вашу семью не разрушат, скорее наоборот.

Но что будет, если отношение друг к другу вы измеряли только функциями? Возможно, ваш муж уже не так придирчив к вашей внешности, ему уже не так принципиально, кем приготовлен ужин, и более важным стало разнообразное проведение досуга, появились хобби и интересы, которые он хочет с вами разделить.

Да и у вас, возможно, внутри произошла переоценка ценностей, вы стали больше уделять внимания не тому, сколько он зарабатывает, а, например, насколько он инициативен и изобретателен в сексе, интересно ли ему ездить путешествовать, и как он видит воспитание детей.

Но если люди не говорят о тех изменениях, которые в них происходят, о тех новых потребностях, что возникают, то каждый по инерции продолжает исполнять то, что когда-то было заявлено как условие счастливой жизни и хорошего отношения.

А вашего партнера это все меньше и меньше радует. И вы не понимаете, почему вы не видите в ответ на свои привычные поступки восторженных глаз партнера. Впрочем, и он упирается в ту же стену, как правило. И каждый все чаще задается вопросом «любит или использует?», потому что порой не получает даже простого «спасибо» за свои действия для партнера.

Наверняка вы с этим встречались: часто мужские или женские функции в исполнении партнера быстро превращаются из доказательств любви в нечто само собой разумеющееся. «Он много зарабатывает? Ну что ж, мужчина и должен….» «Она отлично готовит? – Ну, в общем-то, женщина и должна…» И в итоге большинство не слышит порой годами ни слова одобрения за старания. И, естественно, старания ослабевают.

Мы все так или иначе нуждаемся в обратной связи. И если то, что мы делаем для партнера, не находит в нем отклика, понятного нам, то откуда мотив продолжать это делать?

И вот уже претензии: «она перестала следить за собой», «он реже проявляет инициативу в сексе», «она уже не старается приготовить ужин повкуснее», «он перестал посвящать меня в свои дела».

Если бы у каждого, кто «перестал» была полноценная обратная связь – слова, комплименты, ответные ласки, ответные реплики, полные заинтересованности, то никто ничего бы не перестал просто так.

Ответ на вопрос «любит или использует?» довольно прост

Либо в паре каждый из партнеров важен другому со всеми его изменениями, всеми оттенками характера и переживаниями, и каждому в паре важно найти гармонию и компромисс именно с этой конкретной личностью партнера.

Либо обоим или какой-то одной из сторон важно, чтобы кто-то удовлетворял потребности в нужном объеме, подстраиваясь под их изменения, и обоим, либо одному, без разницы, что будет чувствовать при этом партнер.

В первом случае мужчина и женщина друг для друга – личности, во втором – функции и параметры. Конечно, каждый имеет право строить жизнь так, как он хочет – в том числе и использовать кого-то, если этот кто-то позволяет себя использовать.

Но если вас мучает вопрос, любят вас или используют, не пора ли проявить себя и узнать, ценны ли вы партнеру сами по себе, а не только то, что вы можете для него сделать согласно его условиям?

И, в свою очередь, произнося слова любви, задумайтесь: готовы ли вы действительно любить, а не использовать?

 

Антон Несвитский, psyhelp24.org

 

 

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

Оценка:
5,0